Le jour de mon incinération, les hauts parleurs diffuseront du rock'n'roll, style (fenetre annexe) Boogie Woogie Country Man de Jerry Lee Lewis et les gens vont lutter pour ne pas taper du pied. Pourtant ce sera autorisé. Comme de danser. Parce que ça me ferait plaisir de voir ça. Ah bon je serai mort ? Bon. D'accord.


Le jour de mon incinération, je ne veux pas que les gens viennent habillés en noir pour soit disant symboliser la fin et le deuil, je veux qu'ils viennent en bleu comme un ciel sans nuages avec des nœuds pap et des baskets histoire de déconner jusqu'au bout et sans penser au qu'en dira t-on.


Le jour de mon incinération, je ne veux pas qu'il fasse beau, je ne veux pas qu'il fasse mauvais, je veux qu'il fasse terne comme un jour semblable à un autre.


Le jour de mon incinération, je ne veux pas que mes cendres soient gardées dans un cimetière à cendres ou dans une urne sur le buffet ou jetées du haut d'une falaise. Poubelle.


Le jour de mon incinération je veux que chaque participant fasse un jeu de mot ou une blague à deux balles style, il était tout feu tout flamme, où qu'il soit il est surement MortDeRire, entre autres.


Le jour de mon incinération, ou la veille, je veux que les copains arrêtent de bosser 3s vers 11h00, ouvrent la fenêtre de leur bureau et hurlent un refrain qui n'aura rien à voir avec un enterrement style "Si j'avais le porte feuille de Manu Chao" ou "Toreador, prend garde, Toreador, Toreador",


Le jour de mon incinération il y aura une tombola pour gagner un cadeau surprise ! Surtout n'oubliez pas votre faire part de décès !


Le jour de mon incinération je veux qu' Interflora vienne à la sortie distribuer des roses rouges à toutes les femmes parce qu'on va pas se quitter en faisant la gueule.
Pierre-Olivier LEROY